不知风起

小疯子(ฅ>ω<*ฅ)

念 念 念 念:

志摩:

      我走了。带着记忆的锦盒,里面藏着我们的爱情、我们的友谊,已经说出和还没有说出的话走了,我回国了。伦敦使我痛苦。我知道,您一从柏林回来,就会打火车站直接来我家的。我怕,怕您那沸腾的热情,也怕我自己心头绞痛着的感情。火,会将我们两人都烧死的。

      原谅我的怯懦。我还是个未成熟的少女。我不敢将自己一下子投进那危险的旋涡,引起亲友的误解和指责、社会的喧嚣与诽难。我还不具有抗争这一切的勇气和力量。我也还不能过早地失去父亲的宠爱和那由学校和艺术带给我的安宁生活。我降下了帆,拒绝大海的诱惑,逃避那浪涛的拍打……

 

       我说过,看了太多的小说,我已经不再惊异人生的遭遇。不过这是诳语,一个自大者的诳语。实际上,我很脆弱,脆弱得像一支暮夏的柳条,经不住什么风雨

 

      我忘不了,也受不了那双眼睛。这次您和幼仪去德国,我、爸爸、西滢兄在送别你们时。火车启动的那一瞬间,您和幼仪把头伸出窗外。在您的面孔旁边,她张着一双哀怨、绝望、祈求和嫉意的眼睛定定地望着我。我颤抖了。那目光直透我心灵的底蕴,那里藏着我的无人知晓的秘密,她全看见了。

 

       其实,在您陪着她来向我们辞行时,听说她要单身离您去德国,我就明白,你们两人的关系起了变故。起因是什么,我不明白,但不会和我无关。我真佩服幼仪的镇定自若,从容裕如的风度。做到这一点,不是件易事,我就永远也做不到。她待我那么亲切,当然不是装假的。你们走后,我哭了一个通宵,多半是为了她。志摩,我理解您对真正的爱情幸福的追求,这原也无可厚非。但我恳求您理解我对幼仪悲苦的理解。她待您委实是好的。您说过,这不是真正的爱情,但获得了这种真切的情分。志摩,您已经大大有福了。尽管幼仪不记恨于我,但是我不愿意被理解为拆散你们的主要根源。她的出走,使我不能再在伦敦居住下去。我要逃避,逃得远远的,逃回我的故乡,让那里浓荫如盖的棕榈、幽深的古宅来庇护我,庇护我这颗不安宁的心。

        我不能等您回来后再做这个决定。那样,也许这个决定永远也无法做出了。

 

         我对爸爸说,我想家,想故乡,想马上回国。他没问什么,但是我知道,这一切他都清楚。他了解我,他永远是我最好的朋友。他同意了。正好他收到一封国内的来信,也有回国一次的意向,这样,我们就离开了这留着我的眼泪多于微笑的雾都。

 

        我不能明智如那个摔破瓦盆头也不回的阿拉伯人,我是女人,总免不了拖泥带水,对“过去”要投去留恋的一瞥。我留下这一封最后的紫信——紫色,这个我喜欢的哀愁、忧郁、悲剧性的颜色,就是我们生命邂逅的象征吧。走了。

 

        可我又真的走了吗?我又真的收回留在您生命里一切吗?又真的奉还了您留在我生命里的一切吗?我们还会重逢吗?还会继续那残断了的梦吗?我说不清。

 

一切都交给那三个纺线的老婆子吧,听任她们神秘的手将我们生命之线拉扯的怎样,也许,也许……只是,我不期待,不祈求

 

这一段时间您也没有好好念书,从今您该平静下来,发愤用功,希望您早日用智慧的光芒,照亮那灰暗的文坛。


连开四本书,分散作战。
《曾国藩的正面与侧面》《生活是很好玩的》写的很好,值得再次阅读。相比之下,《24个比利》稍逊一筹,但好在振聋发聩,对心理学或者说精神分裂症有兴趣的人来说值得一读,算的上是必读书籍了。至于《死神的精确度》,我就是当纯小说看的,再深入的想法就没有了。
下一阶段,开三本。

【新青年】马天宇出道11年,首度内心剖白: 我就想踏踏实实做个演员 UP主: 橘子娱乐 http://www.bilibili.com/video/av16346848
马二爷给我的感觉一直是淡淡的没什么野心,今天看采访果然是。
我其实和马二爷的想法一样,不求他大红大紫,只求在演戏这条路上安安稳稳的走下去,少点儿去年那种糟心事。虽说马二爷一直说他可以扛得住,但那种乱七八糟的还是能少就少,毕竟人不是铁打的,铁都能生锈,更何况人呢。
这段话唠叨了,但都是我心里话,看到这条的毛毛们,抱歉了。🌹

读了三个多小时,终于读完了。
在读这本书的过程中,我曾经多次落泪,一个人躲在被子里哭的不能自已——实在是为瑞穗的命运感到不值,也为熏子的伟大的母爱所震撼!
因为并没有切身体会,所以昨天晚上,我和爸爸关于这本书讨论了好久。我说情感上可以理解,理智上无法接受;而爸爸却是相当理解熏子的感受,说毕竟是父母,可当我问起如果我发生这种状况他会怎么做时,他却避而不谈,一个劲儿地说不想这个,你们不会有事!我当时一瞬间泪目,只能放过这个话题。
这本书的结局是好的,但我希望所有人都不会发生书中那样的情形!

感谢向我推荐这本书的人,简直要被毛姆的作品迷住了。

我恨你,所以我杀了你,也毁灭了你的声誉。
在《湖畔》的读书笔记里,我写到东野圭吾的书中的角色所表现出来的让人感觉很绝望的人性,读来全身发凉。这本书将这种程度又加深了一层,莫名其妙的恶意扑面而来,它掩盖了善念带来的所有的光,直接凉到心底。

自白书

昨天晚上和四个舍友大吵了一架,把团支书引了过来,结果大概是非换宿舍不可了。😒
起因大概是晚上十点回宿舍后我和老爸在微信里吐槽最近在宿舍里发生的奇葩事,不可避免的提到了我和他们发生的矛盾,于是我说了一句“反正就剩下一年了,就这样吧,不想管他们了”。不知道这句怎么惹到他们了,有一个女生就开始在那边“小声”地骂傻逼,在我和老爸聊天的十几分钟里,她骂了大概四五句,连我爸在电话那头都可以清楚的听见。我自认为脾气其实不是很好,在别人都骂到头上的时候自然不能忍,于是也骂了回去。讲真,这是有生以来第二次说脏话,一点儿也不爽=_=。
气到头上了,我于是走到最先骂人的那个女生面前,推了她一把。没想到一推她,剩下三人全部站了起来,开始集体骂我╮(╯▽╰)╭。结果自然是掀起了骂战。过程我现在已经记不太清,只记得当时情绪都很激动,他们四个骂我一个,我则不肯相让,一句一句怼回去,中间团支书被吸引了过来,想劝架,但不管用。最后我情绪崩溃,在和爸爸的通话中结束了骂战。
其实我和他们早有矛盾,但真正的导致矛盾累积到如此严重的地步的开端还是得回溯到一年前。这一年中,我和临床陷入冷战,和以前的朋友兼舍友矛盾解开又产生矛盾陷入冷战,我删了他们的联系方式,而他们,把我踢出了宿舍群,剩下的那个舍长一句话没说(这是让我最伤心的地方)。我一步步地将自己与他们(有矛盾的以及她们的闺蜜)隔离开来,最终导致自己陷入如今孤立无援的境地。
我没错吗?不,我绝对有错,一方面事情起因一部分在我,另一方面性格倔强不肯认输,认死理,内向,软弱外加敏感多疑。但他们一点儿错也没有吗?同样不,至少在我和其中一个女生的矛盾上,她对我反感的理由就很是莫名其妙,即当时在一个团队合作项目上,我找她太多回。。。
事情发展至此已经不可挽回,我也不想挽回。但换宿舍意味着我要和辅导员打交道,意味着我在这种事儿上向他们认了输;但是不换,又意味着接下来至少两个月我还要和他们抬头不见低头见。我现在内心焦灼无奈,辗转不定,口中有几十句的脏话气话想要喷薄而出,我想怼得他们哑口无言,而不是我被气的头疼发烧。
我也不知道怎么办了,没意思了。

PS:因为昨天晚上吵架时,我正在和老爸微信聊天,宿舍里发生的情况他也能听个一清二楚,后来我哭了更是惹他们着急,于是伙同一个比较要好的邻居连夜开车赶了过来,想要确定我情况是否良好,我感觉我对不住他们。早上大概七点就见到了对方,据我老爸说,在我又重新回宿舍放东西时,有一个穿黑衣服长头发的女生路过他们,随口哼了一声,而那个女生,很像昨晚和我吵架的女生之一。👎

第一次买同人志,等的很心焦,不过还是等到了。
印刷很清晰,故事还没看,不过总体好评!♥

一个人对爱情的忠诚程度究竟可以到什么地步?
作为母胎单身汪一枚,实在理解不了书中描写的那种面对爱情可以为之生为之死的疯狂——她可以为了爱人(可以这么称呼吗?)的一瞥而欢天喜地,可以为了爱人的孩子忍受屈辱,她可以为了爱人做出种种常人不能理解的事情。这或许就是爱情的力量,而我不懂。
难道老衲的少女心就这么随风而逝了?!😱

手机里放着同名电影的片尾曲,同时书也看到了尽头,右上角标上了“读完”字样。
先看的电影。
这是我看的第一部以主角的死亡为结尾的喜剧电影。电影整体色调很舒服,选角也很合适,尤其是索雅,大红唇,金棕色头发,美丽的面庞在大笑时仿佛闪着光,她就是书中描写的那束欧维的光。
我太爱这部电影了,暑假里在家里的电视上刷了大概四遍,放到我妈一看见这部片的片头就烦=_=。
其实电影对于书来说还是有所改动的,角色形象变化了一些,一些情节因为电影时长删去了,导致电影有些细节解释不清,这是一个遗憾,但瑕不掩瑜,依然是好片。